Stop med at fortælle mig at have flere børn

Anonim

Ting ser aldrig ud til at bevæge sig hurtigt nok. Folk i gaden går for langsomt. Jeg kalder altid en restaurant mindst to gange mellem det tidspunkt, hvor ordren er placeret, og min summer ringer faktisk og uanset hvor svært jeg forsøger, det tager mig mindre end fem minutter at indånde min frokost, hver salatblade sårer som et eksprestog ned på min hals. Det er ikke ladylike, men det er effektivt.

Så da jeg havde min datter og folk - næsten hver enkelt person - ville holde min arm og fortælle mig at "nyd det fordi det hele går så hurtigt", kunne jeg ikke lade være med at føle en let følelse af lettelse. Hurtig er den eneste hastighed, jeg er komfortabel med. Kom med det.

Men der er en fin linje mellem hurtigt og frenetisk, et punkt hvor ting begynder at spiral. Og det var det punkt, jeg bestod, da min daværende syv måneder gamle datter blev indlagt på hospitalet og havde brug for kirurgi. Næsten fem måneder senere blev hun diagnosticeret med kræft. Hendes stadium 1 neuroblastom krævede to operationer, et par hospitalsophold, et fodringsrør og måneder med omhyggelig overvågning, men heldigvis ingen kemo eller stråling. Det var hurtigt ved kræftstandarder og relativt smertefrit.

Det er svært at blive overrasket over potty-træning eller være på en skole venteliste, når dit barns CV allerede lister kræft overlevende.

Dette er et mareridt af episke proportioner for enhver familie - men det var især en for nye forældre som min mand Agan og mig. Det skete alt for hurtigt: En lille pige med voksne problemer og hendes nyligt forældede forældre, der næsten ikke havde mestret diapering og fodring, blev fremhævet i en verden af ​​antibiotika, IVs og knoglemarvstest før amning.

Men vores mareridt blev til sidst en mulighed for at revurdere vores liv. Det er ikke kun det, vi sætter pris på, hvad vi har sammen - selvom det er svært at blive overrasket over potty-træning eller at være på en skole venteliste, når dit barns CV allerede indeholder en liste over kræftoverlevende. Det er også, at overlevelsen af ​​denne rædsel har gjort os mindre grådige om, hvad det egentlig vil, selvom det betyder at justere tjeklisten, vi engang havde for vores fremtid. Især da.

På den imaginære tjekliste designet jeg for mig selv, da jeg var gammel nok til at drikke, men stadig ung nok til ikke at vide, hvor meget jeg skulle drikke, planlagde jeg et liv med en mand, tre børn og et sommerhus. Jeg ville betale for alt dette med en bog fremskridt. Jeg ville blive gift på 26, få mit første barn med 28. Vi ville rejse, grine, og vi ville altid have sand i vores hår. Jeg ved ikke, hvor vi ville leve i denne fantasi, for vel, ungdom. Jeg ved, at der i sidste ende var tre børn - en pige og to drenge - og vi ville altid få et hotelværelse, da vi rejste på vores eventyr, fordi vi ville være den slags mennesker, der elskede at klemme. Børnene var alle navnløse, men tre var altid det magiske nummer.

Jeg blev gift på 29. Jeg havde min datter, da jeg var 32. Der er ingen bog og ingen bog fremskridt. Endnu. Der er ikke meget sand i mit hår. Der er kun et barn.

Når jeg fortæller folk planen - den ene og den færdige - bliver jeg ofte mere ked af det, end når jeg fortæller folk, at min datter havde kræft.

Når jeg fortæller folk planen - den ene og den færdige - bliver jeg ofte mere ked af det, end når jeg fortæller folk, at min datter havde kræft. Som om Only Child er en sætning, vil hun aldrig ryste, en ensom perp går til voksenalderen. Fordi du ved, kun børn får aldrig venner.

Jeg ved virkelig ikke hvad det handler om hele dette barns situation, der har mine venner, familie og Milly, min maildame er så riled. Sikker på, at der er det indiske stykke af det - den sydasiatiske Tunty Mafia har masser at sige. (Den Sydasiatiske Tunmafia er ikke et organiseret kriminalitetssyndikat, det er en overbærende, overdelende, bombastiske gruppe af damer, som regel din mors alder, som tror, ​​at din virksomhed er alles forretning. Og at deres mening er den eneste mening .) Min gudmor fortæller mig bare at komme videre med det, mit afslag mødtes med øjenruller. Hun tager stadig ikke noget for et svar og sagde "et par mere" ville være fint. Mine venner tilbyder "gøre det for Satya, ikke for dig" og "du får det over" argumenter, deres råd givet med den afslappethed, vi forbeholder os om, om vi skal mødes til happy hour eller brunch. Hvad angår Milly, siger hun Agan, og jeg laver smukke babyer, og verden kunne bruge lidt mere skønhed. Intet argument der, men det er en levering selvom hun ikke kan garantere. For at være ærlig, synes alle undtagen Milly lidt mentale. Ligesom, hej gutter, vi har det godt. Vi forsøger ikke at være kolossale grise ved at kræve universet give os mere, end det allerede har.

At komme gennem kræft var som at opnå en kandidatgrad i taknemmelighed: Agan og jeg er taknemmelige for hendes liv; vi er taknemmelige for vores liv sammen; og frem for alt er vi taknemmelige for at kunne holde vores petulant småbarn i time-out - en dagligdags forældres luksus, der næsten ikke var vores. Vi er glade. Satya er sund. Vores kopper er fulde. Min beslutning om at få et barn er forankret i taknemmelighed, men det er også en øvelse i opfyldelse, en daglig praksis at forblive forbundet med alt, hvad vi har i stedet for at ønske mere. Endelig vil jeg forsinke tingene ned. Nyd dem. Udnyt hvad vi har, snarere end at fortsætte med at visualisere, hvad vi ønsker.

Vi kan stadig være hvem vi vil have - lykkelige timer, Hamilton, uanset.

Det er også lidt egoistisk. Jeg elsker vores liv - min mand og jeg har tid til hinanden, os selv og vores datter. Vi kan stadig være hvem vi vil - lykkelige timer, Hamilton, uanset - uden at skulle konstant jonglere travle arbejde og sociale skemaer med et par børn.

Jeg får appel af flere børn. Min bror er min bedste ven. Han lever fem minutter fra os, vi ser ham flere gange om ugen, og han er altid min nødsituationskontakt. Og nogle gange bekymrer jeg mig om, hvordan det vil være for Satya - den ene, den eneste, alting. Hvem vil skåle hende ved hendes bryllup? Hvem vil afhente sit barn fra dagpleje, når hun og hendes partner sidder fast på jobbet? Og når dagen kommer, at Agan og jeg begge er på det kæmpe parti på himlen, hvem vil tørre hendes tårer og regalere hende med historier om hvor vanvittige vi begge en gang var? Jeg bekymrer mig mest om det. Men dette har ikke (i det mindste endnu) ændret mit sind.

På råd fra en ven har jeg begyndt at holde en daglig taknemmelighed journal. Tre hurtige scribbles - ikke altid fulde sætninger, men nogle gange hele stykker - af de ting, der skete, som jeg er taknemmelig for. Det er ofte små ting - en bekymret tekst fra en ven, et improviseret hjemmelavet måltid fra min mor eller en chance for at snige lidt alene mellem arbejde og dagpleje afhentning for at læse en bog i en solstik på en parkbænk. Men den første indgang, hver eneste dag, er Satys sundhed. Det virker kliché og simpelt, men jeg skal huske at aldrig tage det for givet.

For nu er Agan og jeg fyldt op i den usømmelighed, der er vores trifecta, et lille men magt sæt af tre. Vi er nok til hinanden, i dag og for altid. Og med vores tredje ønske - jeg brugte mine to første under begge Satys operationer - jeg ønsker at vi altid føler det fulde, håbfulde, sunde og taknemmelige. Fordi tre altid var det magiske nummer.

Fra: ELLE US

Forrige Artikel «
Næste Artikel